魔 芋 生 灵

接到一个朋友的电话，说和男朋友分手了，刚在酝酿该怎么安慰她，却发现自己错了，她告诉我，不开心就分开吧，没有一个人是需要依靠另一个人才活得下去的，又没结婚，彼此都还是有机会的，总比等到结婚了发现问题然后再离婚好。当这些话突然从身边一个朋友口中说出，我莫名的惊慌。好冷，是因为夜深了，还是因为感冒了。原来人是分很多种的，女人更是不能以种来分，来是以个来计，而我，应该是那种最混沌的女人。好像有点聪明，又好像很笨。不知道一直在寻觅什么，永远找不到一个支点，整个人就这样悬浮着，就像空中的一粒石子，本应该静静的躺在那里，等一个人来把它带走。但偏偏它就选择了这样一种丝毫没有安全感的方式，其实谁也不知道它已经沉溺在这样一种不安定的状态中了。因为没有可以让它安定的理由。想追求一些东西，却发现空想的永远是最美好的。因为如果付诸行动了，其实连你自己也不清楚自己究竟想追求的是什么。一些误以为的东西，真的会害了一些人，因为每个人都是不一样的。自己脸上好像刻着神经质这三个字，不知道从什么时候开始，变得那么敏感那么脆弱那么不堪一击。我是个风筝，命运永远被根线牵绊着，飞得再高也是假象，如果线断了，我将何去何从？所以当这根线有丝毫的动作，都变得异常紧张。挣脱了一根线，然后给自己绑上另一根线，一切变得陌生而新奇。却避免不了一边憧憬着美好的前方，一边纠结于一去不复返的那些轨迹。掌控不了自己的一切，不知道该怎么才能快乐。太在乎一个人的结果就是迷失自我，无法掌控自我，其实只是希望对方也这么在乎你，但又谈何容易。不是对方给的太少，而是自己要求的太高。道理懂，但是不能因此就有理由可以快乐了，因为快乐的感觉是感性的，不像道理是理性的。感觉自己是个被上紧发条的玩偶，无法处于一种放松的状态，很想摆脱这种尴尬的境地，却发现无能为力，因为没有气力，于是只能游走于一种放纵自己却无法着地可悲与迷茫之间。为什么觉得身边的人都那么幸福？或者别人看我也是幸福的？每个人都只是在仰视别人的幸福？从来没有觉得自己不幸福，只是想的总是比别人多而已，喜欢太多的假设和如果，假想出很多不幸福，当丰富的想象力漫溢，就把真实的幸福和假想的不幸福给对调了。为什么因为对方不那么在乎你而不开心呢？隐忍是必须的，但如果到最后，真的感受到了那种生命不能承受之轻，记得给自己留点勇气，给自己一份着地的勇敢。想看书了，痞子蔡的《回眸》。

自从过了个跌宕起伏的第100天，以为真的可以像童话中王子公主一样过上幸福美满的生活，然后却突然发现，生活真的不会就那么尽如人意。自己的人生为什么会是这样，面临很多选择，而这些选择题却永远没有正确答案，更可能无论怎么选都是错的，人生就是要承担自己的选择所带来的苦难吧。我能努力实现的，就是让不开心降到最低，虽然它永远会伴随着我，我也从来没有想到要摆脱它。我就是我，一个完整的我就是从呱呱坠地至今天的我，之中截取任何一段都是不完整的，确切的说根本不是我。当生活中出现了一些错误的人，错误的事，或者我们每个人的悲剧就开始了。因为神不是愿意让每个人第一次遇到的就是命中注定的那一位，或者真的让你成为上帝的宠儿遇上了，之后他还会安排一些人出现，扰乱你的心智。那将会是有两种结果：一、和那完美的半个圈组合了，心里却始终怀掂着其他的圈，得不到的总觉得是最好的，这就是人的劣根性。二、和之后出现的人结合了，发现竟然成为不了一个完满的圈。后悔？可笑！上帝会给你这样一个机会吗？于是就只能努力去经营。随着心一点点麻木，到最后却猛然发现，自己已从原来一个彻头彻尾的唯物主义者变成宿命论的唯心主义者了。总是不相信爸爸妈妈的话，总是希望能掌控自己的命运，殊不知，我们的命运是上天注定的，如果我爱你，那是命中注定的，如果我不爱你了，记得一定要提醒我爱你。如果让我再走一遍之前的人生路，我还是一样迷茫，或者永远也无法清醒的认识那些人，那些事，只能做好决定，然后去坚持，因为当你坚持到最后了，结果出来了，你才会知道之前该怎么做，否则，当我们老了，回想自己的一生，能做的却是流泪，也只能流泪。妈妈为什么要让我成为水瓶座呢？真的很不喜欢，关于自己的一切，突然越来越不喜欢，一个连让自己快乐的能力都如此匮乏的人，究竟如果让自己去爱自己，让别人来爱你？可是我又能怎么办呢？当越来越多的事发生，越来越多的想法涌现，我逃避不了，解脱不了，虽然旁人都觉得是如此轻而易举的事，为什么我就要作茧自缚呢？如果我知道，我就不是我了。好累，好累，好累。。。。。。只想一个人，想一些人，想一些事情，就算没有结果，只要经历过了这个过程，我相信一切也会变好的。结果就让老天来决定吧。

好久没有来这里写东西了，凌晨2点多，回到家好冷，不知道该做些什么，于是只能打开电脑。一到开心网上写了两句话，眼泪终于忍不住涌出来，但是不想在那里被太多的眼睛注视，晶莹剔透的眼泪里我只希望折射出我们两个人的世界。我没哭，只是眼泪不听话的流下来了。因为有了眼泪，才能知道，痛，不是幻觉。还是这里好吧，发泄好了可以选择让它永远消失，就像从来没有发生过，而无法当它从来没有发生过时，就留下来祭奠。幸福，甜蜜，茫然，无助……在我们100天的纪念日，感触的纷繁来得丝毫不比这个数字少。19朵白玫瑰和你那可爱至极的字迹，让空气中都弥漫开来甜甜的味道。遗憾的是，有些事已经发生了，没有任何能力改变，我只希望那些曾经我们念念不忘的事情可以在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘。回家的路上道路被清洗过了，以致湿湿的让我以为下雨了，每到下雨的时候我的心情就会很糟，因为我看见每一个人脸上挂着的雨水都像是泪水，我看见每一个奔跑的人都觉得他们是在逃亡，我看到昏暗的天空就觉得是世界末日。但是，遇见你，拉着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是朝天堂奔跑，你相信么？ 也许知道前面有人在等待自己的时候，人就会变的格外勇敢吧。不知道在我前面等待的那个人是不是你。我想，每个人的灵魂深处都是孤独寂寞的，所以我们才会试图在人群中寻找温暖。或许，最终的最终，我们还会只剩下自己，无论哭或笑，悲伤或快乐。而更多的是疲惫，无辜了心疼。每条路都是有尽头的，可还是要走下去，走下去。因为我坚信，哦，是希望吧，结局永远都是圆满的。一张床，一床暖暖的被。蜷缩。安静的听自己的心跳和呼吸，却不知不觉把心都揉碎了。不知道你现在睡着了吗？想来抱抱你，心好疼，不知道怎么样可以让你不难过，除了帮你疼，真的不知道还能做什么。虽然多么希望有一天可以和你背上行囊，看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念无法纪念的纪念。但是亲爱的，如果可以让你幸福，我可以旁观。

今天是老弟的生日，请了四个小时假提前下班回来给他过生日，但回家发现爸妈竟然没给他准备蛋糕，于是又马上去蛋糕店订做了一个，还好赶得回来吃饭。其实是自己想吃蛋糕，很想很想，很坚持的认为吃蛋糕可以让我快乐，真谢谢弟弟给了我一个借口，不过最重要的是很真诚的要对他说一句：生日快乐！自己不是一个合格的姐姐，小时候一直和弟弟吵架打架，长大了又觉得和他有代沟，很少交流。直到现在懂事，才发现有些错过的东西我们已经找不回来了。昨天参观完二大会址，和小琳琳去来福士拍了很好玩的大头贴，我还是第一次拍，以前一直很想去拍，但始终没机会。昨天坐在地铁上，好久没能这样悠闲的想些不坏的心事，发现已经好久好久没拍大头贴了，于是马上发了个短信给小琳琳，没想到一呼即应，于是两个失意的人鲜格格地跑去拍了，不过真的很开心。之后又突发奇想竟然卖了个发套，让我注意力一下转移，好好玩呢，今天上班好多人都说很好看的，开心来。昨天在迪美和小琳琳逛晚了，又放了小强和香香他们鸽子，没打到羽毛球，打了会桌球被拖去唱歌，突然很不开心很不开心，于是很扫兴的一个人跑回家了，真对不起他们。总是静不下来心来，不知道要做些什么，有些事想做却不能做，明天休息了一天就要连上三个中班，这段时间忙完了想给自己放个假，最好能把心挖空。阿甘一直奔跑，他很快乐，我也想奔跑。生活像一盒巧克力，我也不知道下一颗巧克力是什么口味，但是要是做个不挑食的人，应该就会一直满足的吧！几个月没写什么东西了，现在想说的要铺出来了，果然物极必反。如果换个发型能换个心情，我真想去剃个光头，把所以烦恼统统摆脱。我现在唯一的期待就是9月装修新居，时间啊，快快过吧！

今年的黄梅天来的真不是时候，不知道为什么，连晴朗的天空也突然下起雨来了，我不知道为什么一切会变成这样。是老天为我流眼泪还是一种讽刺？心情跌入了低谷，想去看心理医生，但还是想靠自己的力量，因为这个世界上到底有什么事是大不了的呢？买醉实在不是一个聪明的选择，因为悲伤是会游泳的，当它徜徉在酒海里，那时的你会更伤更痛，因为它就那么真真切切的浮在了表面，那样残忍的盯着你看，你却连逃避的资格都没有了。哭得太久了，哭的眼睛也肿了。等得太久了，等得心也灰了。想的太久了，想的人也累了。我怎么哭着叫着像个孩子在胡闹？我要微笑，我要有一点骄傲。让那该死的一切束缚统统葬送在死去的灵魂中。美好的东西我们要小心翼翼地藏好，就像10岁的小女孩喜欢把好看的糖果装在一个很漂亮的小盒子，一直舍不得吃，但又时不时捧在手心凝视，就算里面可能已经腐烂不堪，表面却始终光鲜，但能获得简单的满足感。有的小女孩长大了可能还会继续珍藏自己五彩的糖果梦，有的很快就遗忘，但不管怎么样，谁都不会去拆开那些糖果，也不会想吃，因为有些东西是不能碰的，就像毒苹果，就算再诱人，它还是有毒的。《假如爱有天意》，看得我眼泪稀里哗啦，彩虹是天堂的门，于是，我便这样爱上彩虹了。但是谁能告诉我哪里有彩虹？能不能把我的愿望还给我？为什么天那么安静，所有的雨却都跑到我这来了？太依赖，会成为一种令人远离的毒药吗？原来释怀不能说太多，因为会成真不了。我相信爱有天意，但需要两个人一起坚守爱情才是天意，如果有一方退缩或放弃，就不是了。要是生在一个特殊的时代和一个特殊的环境，我会成为第二个张爱玲吗？呵呵，高估我自己了。那样的女人哪是能出现两个的。好累好累，一点力气也没有，连跑去海边呐喊的气力都被吞噬掉了。想一个人背起背包去远行，到一个没有人的地方，然后让自己被自然淹没。突然好想去普罗旺斯嗅薰衣草，让我积蓄点力量，勇敢点吧！